Pardon, je n'ai pas été très présente ces derniers temps. J'avais besoin de prendre du recul par rapport à mon nouveau statut et le blog. Je ne savais plus trop si j'avais encore ma place pour continuer d'écrire ici.

La vocation première de ce site était le partage de mon expérience avec d'autres femmes en essai bébé, et non l'histoire d'une grossesse. Maintenant, j'ai l'impression de faire tâche. Je suis montée dans le train, la vue y est belle et j'ai lâché le quai de la station PMA. Je me sens un peu coupable d'étaler mon bonheur face à celles qui continuent d'attendre et de galérer.

Malgré tout, mon envie d'écrire et de poursuivre le blog est toujours présente. Alors j'ai pensé à créer un nouveau blog sur la suite de mon aventure et puis, c'est un peu compliqué de recréer un site (ou disons-le, je suis un peu feignasse) et je me suis dit qu'après tout, je continuerai à vous donner des nouvelles ici. Le titre ne change pas, finalement je suis toujours dans l'attente de voir ma petite graine...

Et puis, je me dis aussi que tous les risques ne sont pas encore écartés et pour le moment, je ne peux pas dire que je suis totalement sortie du parcours... J'ai d'ailleurs tellement peur d'y retourner brutalement. Je crois que je serai toujours un peu angoissée et tant que ma grossesse ne sera pas statuée, je resterai ici à écrire, que dis-je... Tant que mon tout petit ne sera pas dans mes bras, je ne serai jamais totalement rassurée ! (ça sent la poursuite du blog jusqu'à la naissance ça)

En tout cas, je suis de tout cœur avec celles qui sont encore sur le quai, et je n'espère qu'une chose, c'est que la grève s'arrête et que le train vous emporte dans le monde de la grossesse !!

Hier, première nausée matinale, je vais voir mon chéri qui dort encore : doudouuuuu, j'ai des nausées !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Je me sens toute patraque, mais peu importe, j'ai des nausées, enfin ! Je suis folle de joie ! Pour une femme enceinte normale, ça parait complètement débile mais pour une fivette (comprenez, femme ayant eu recours à la Fiv) c'est juste dingue et trop cooool (oui c'est le mot, cool, on parle bien de nausées).

Ça me rassure un peu sur mon état de femme enceinte mais pas totalement sur les risques de grossesse extra utérine et d’œuf clair...

Alors aujourd'hui, à trois semaine de grossesse + 4 jours, j'ai eu rendez-vous chez ma chère gynéco que je kiffe grave.

On met presque une heure en voiture avant d'arriver au cabinet, à cause de la crue de la Seine... Je vous épargne les détails, on arrive avec quinze minutes de retard mais juste à temps, lorsqu'elle abandonne sa patiente précédente.

Elle est super contente pour nous et me fait passer sur la table pour l'écho. Elle m'introduit son truc long, froid et mouillé et là, sur l'écran, rien ! J'ai trop peur, je le vois pas ce fameux sac embryonnaire !! Un peu paniquée, je commente "olalalala on le voit pas !" et là, devinez quoi !

"Mais siiiii, regardez là, ce truc tout gris, tout noir c'est votre utérus et là en plein milieu on voit le sac. Oh on le voit bien !" Comment dire ? Moi je ne vois rien, il a fallu qu'elle le pointe du doigt pour que je comprenne où était placée ma progéniture. Je me suis demandé combien d'années d'études étaient nécessaires pour le déchiffrage de ces images. M'en fou de pas comprendre, tout ce que je sais, c'est qu'il est bien là !!! Ouf !!!

"Oh et puis on voit la vésicule trucmuche ! Bon, on ne voit pas encore l'embryon tout à fait mais on distingue une masse, c'est très encourageant". Ça, ça veut dire qu'il n'y pas d’œuf clair a priori ! Deuxième ouf !! J'ai des petites bulles de joie et d'allégresse qui flottent partout en moi ! C'est trop beau, je suis vraiment enceinte ! Quel bonheur !

Maintenant, faut espérer qu'à la prochaine écho qui a lieu dans trois semaines, on entendra le cœur et que celui-ci battra correctement. On pourra définitivement statuer sur ma grossesse qu'à la fin du troisième mois. Que c'est long ! J'aimerais tellement déjà écarter tous les risques ! Patience, patience... Un mot mille fois répété ces derniers mois... On a l'impression qu'avec l'arrivée de la grossesse, le parcours est fini mais en réalité, il ne fait que commencer, avec encore de nouvelles angoisses...

En attendant, la suite, je dois déjà me pré-inscrire à la maternité. J'irai sans aucun doute à celle qui m'a suivie pour la PMA. J'ai aussi une prise de sang à faire pour vérifier la toxoplasmose, chaque mois, puisque je ne suis pas immunisée...grrr... Va falloir tenter de ne plus trop m'approcher de mon chat adoré qui sort vadrouiller tous les jours. Bon, il vient avec ses pattes pleines de terre dans notre lit...faudra qu'on trouve une solution. On a aussi deux petites poulettes depuis peu dans notre jardin, mais avec elles, il n'y a pas de risques (rhoo je pensais pouvoir échapper à la corvée de nettoyage des fientes dégoulinantes mais non).

Les vacances seront moins road trip que prévu mais c'est pour la bonne cause et ce n'est pas moi qui vais m'en plaindre !!

Voilà maintenant un peu plus d'une semaine qu'on a reçu cette nouvelle tombée du ciel.

Mais voilà aussi plus d'une semaine que je scrute l'état de ma culotte toutes les heures à chaque fois que je vais aux toilettes... Et que ça me tracasse lorsque je ressens des douleurs en bas du ventre. Merde, les douleurs de règles durent pas comme ça toute la grossesse quand même ?! Si ?...

Et même une fois qu'aucune trace rosée suspecte n'a été observée au fond de ma culotte, je me dis que c'est pas possible...je dois faire une grossesse extra utérine... J'ai la trouille !!

Et puis des fois, je ressens des douleurs plus haut, est-ce les ovaires ? Les trompes ? Je ne sais même pas comment est fait mon corps ! Et alors la trouille de la grossesse extra utérine grandit encore plus.

Quelques fois encore, j'ai l'impression de ne pas avoir mal aux seins, ou qu'ils ont diminué de volume (euhh tu me diras, ils ont pas beaucoup grossis mais tout de même)... Je me dis que ça y est, la fin du rêve est proche...

J'attends cette fin mais rien ne se passe. Alors je me sens heureuse, je réalise que je suis vraiment enceinte mais j'ai encore tellement peur de tomber de haut !

La seconde prise de sang, faite deux jours après la première a montré une belle évolution du taux, à 792 ui. Depuis, je n'ai pas refait de prise de sang et j'imagine le pire...

Cette grossesse si précieuse, qu'on a attendu si longtemps, si on me l'enlevait maintenant, ce serait si dur... Malheureusement, c'est encore possible, et cette pensée me suit tous les jours.

Rolala je fais un sacré mélodrame là ! Ça me ressemble pas ça hein ! Allez, vivement les nausées, la fatigue, le gros bidon, histoire de me rassurer.

Ce vendredi, je vois déjà ma Gynéco adulée, youpiiiii, trop hâte ! Je ne sais pas si c'est possible, mais j'espère qu'on pourra déjà voir le sac embryonnaire, à défaut de voir le trop petit embryon, qui doit mesurer dans les 3 mm. Ça, j'ai eu l'info par les sites qui décrivent la grossesse semaine après semaine. Oui oui, je me suis plongée dans ce genre de lecture...et tous les soirs, je relis bêtement ces compte-rendus pour une fois de plus, me rassurer. J'imagine les premières pulsations de son petit coeur ! Il commence à battre autour du 23ème jour de son existence (aujourd'hui !).

Voilà, voilà, je suis heureuse mais très angoissée. Cette fin de semaine sera déterminante pour la gestion de mon stress. En attendant, j'ai de sympathiques petites fringales, je vais aller me goinfrer !

254 ui...

J'en reviens toujours pas...

On en tremble encore avec mon Doudou...

On a pleuré si fort dans les bras l'un de l'autre...

J'ai si peur que ce bonheur nous échappe aussi vite qu'il est venu...

Je pense fort à toutes les autres, mes copines de galère... Je me sens fautive car je suis embarquée de l'autre côté alors que d'autres attendent ce bonheur depuis bien plus longtemps que moi... Je vous le souhaite à vous toutes pour qui DNLP n'a pas été clémente en la matière. Gardez espoir ! Je ne pensais pas que ça marcherait dès la première tentative. Ça aurait dû être trop beau pour être vrai. Mais elle est bien là, ma petite graine a germé.

J'ai encore du mal à réaliser, ça parait invraisemblable ! Je n'ai pas l'impression que c'est en train de m'arriver à moi.

Et pourtant déjà, on se projette... Fille ou garçon ? Quel prénom ? La date de son arrivée ? Tout ce à quoi je m'interdisais de penser par peur d'être bien trop déçue si ça devait être négatif...

Tout de même, on va trop vite, on s'arrête, on se dit qu'on doit rester prudent malgré tout. Notre bonheur ne tient qu'à un fil. Nous devons encore attendre quelques semaines avant d'envisager cette future nouvelle vie à trois. Pour le moment, nous annoncerons la nouvelle uniquement à nos parents et nos sœurs respectives. Notre petite graine doit encore nous prouver qu'elle résiste et qu'elle restera bien accrochée pendant les huit prochains mois.

J'espère que l'avenir sera doux. Pour nous toutes.

Juste pour vous dire que non, je n'ai pas encore cédé à la tentation (bien tentante) du test de grossesse et non, je n'ai pas encore mes règles.

Au départ, après le transfert, j'ai eu quelques douleurs, mais cela devait être surtout dû à mon hyperstimulation. Et depuis deux-trois jours je n'ai quasiment plus aucune douleurs, seulement les ovaires qui tiraillent un tout petit peu. Mais pas une seule douleur de règles ! Lors de mes cycles, ça se passe comme ça en général : aucune douleur avant les règles et dès qu'elles sont là, je douille ma mère...

Du coup, j'ai comme un mauvais pressentiment... Alors je prie tous les dieux qui existent pour que je sois une quiche en instinct personnel !

Il ne me reste plus que deux jours à tenir avant la prise de sang. L'attente est vraiment difficile. Je pensais bien gérer mais une fois qu'on y est, on passe par tout un tas d'états émotionnels contradictoires...

Au moins, je n'ai pas réalisé tous les points de ma liste et il me reste encore de quoi m'occuper l'esprit...