Je ne sais pas par où commencer...

Depuis le début de mes essais, je me suis rendue compte que mes règles étaient souvent longues. En général, elles durent 7-8 jours mais il est arrivé qu'elles durent 11 jours. Bref, je me suis un peu alarmée et suis partie consulter une nouvelle gynéco (j'étais en PMI avant). Voici ce qu'elle me déclare :

"C'est bizarre ça en effet Madame... Peut-être une fausse couche anticipée ? hmmmm... Vous avez dit quoi ? Ovulation tardive ? Non, ce n'est pas possible, si vos cycles durent tant de jours, vous n'avez pas pu ovuler à ce moment voyons ! Bon, l'examen avec la sonde ne montre rien d'anormal. Ne stressez pas."

Ok ok ok, je vais suivre le conseil ! Je ressors rassurée, la COOL-ATTITUDE est mon maître-mot.

Deux cycles passent. La petite graine ne s'accroche toujours pas. Et de nouveau, les règles ont duré 9 jours cette fois... Je décide de consulter un nouveau gynéco (en passant, génialissime !) parce que l'autre m'a quand mis le doute sur ses réelles compétences dans le domaine. Et là, la baffe !

Au début tout va bien. Il me fait l'examen avec le spéculum et annonce que j'ai une inflammation du col de l'utérus. En soi, rien de grave car ce n'est pas ça qui peut empêcher une grossesse. Et d'ailleurs, m'explique-t-il, mes règles doivent certainement durer moins de temps, mais elles enflamment le col, d'où un saignement prolongé, non pas de l'endomètre mais du col de l'utérus. En réalité, c'est mon col qui saigne, et non mon endomètre, youpi !

Mais le bonheur a assez duré comme ça pour moi. Il me fait un examen avec la sonde à ultras-sons. Et là, c'est le drame. Tout allait si bien ! Il a fallu qu'il aille observer ces satanées ovaires... Il a compté le nombre de follicules... Le verdict est tombé : "Vous avez le double de follicules dans chaque ovaire. Une femme en a environ 10 par ovaire, vous en avez 19." QUue quuue qqquOI que ça veut direee ?!!!!  "A priori, cela veut dire que vous ovulez très rarement, voire jamais." En gros, je serais une "OPK" = ovaires polykystiques (pour dire que mes follicules ne sortent pas et qu'ils restent dans mes ovaires).

Mes larmes coulent en silence, c'est incontrôlable. C'est pas possible, pas moi ! Je comprends que je fais partie des femmes pour qui le chemin sera véritablement plus long. Maintenant j'en ai la certitude...  Je suis encore sous le choc.

Il m'explique que l'on peut essayer de me faire ovuler en prenant un médicament, a priori du Clomid. Mais qu'avant, il faut avoir la certitude que mes trompes ne sont pas bouchées ou autre anomalie du genre. Du coup, j'ai le droit à la fameuse hystérosalpingographie... (what ?! j'en parle ici) et à un bilan hormonal complet à réaliser à J3... Et même mon homme a du boulot, eh oui, spermogramme au programme... histoire d'être sûr qu'une fois le traitement au Clomid commencé, il n'y a bien aucune autre barrière pour la grossesse.

 Quelque part, je suis soulagée qu'un diagnostic ait été posé. Si on m'avait dit "tout va bien, y'a plus qu'à être patient" et qu'au bout de plusieurs mois, je n'avais toujours pas eu de grossesse, ça aurait été tout aussi problématique. Au moins, là je sais. Et on peut tenter de trouver des solutions. Je suis juste hyper dégoûtée de la consultation de la première gynéco qui m'a vraiment dit n'importe quoi. Quand j'y repense... ! Elle a failli me laisser passer à côté de mon anomalie, j'aurais pu attendre et attendre encore des mois pour rien !! Je "bénis" donc l'inflammation de mon col qui m'a fait consulter une deuxième fois.

N'empêche, je suis venue pour avoir une explication sur des règles trop longues, je repars avec une sentence, mon infertilité. Dur. Moche.

Affaire à suivre donc...

Je ne sais pas vous mais pour quasiment chaque cycle, je m'invente des trucs à la con sortes de superstitions qui feront arriver la petite graine dans mon ventre.

Par exemple, je me dis : ce mois-ci j'achète pas de tampons ! Et je crois à mort dans le fait que si j'ai pas de tampons à la maison, le p'tit oeuf va enfin s'accrocher. Classique.

Ou alors, je me dis, ce mois-ci, si je fais pas de test d'ovulation, ça viendra naturellement, qu'il vaut mieux ne pas s'acharner à connaitre absolument sa date d'ovulation et que finalement tout se mettra en place tout seul. Tu parles.

Ou bien, ce mois-ci je ne vais pas trainer sur les forums, ça me portera malheur ! Que nenni.

Des fois je me dis que ce mois-ci sera le bon si je vois plein de signes bizarres dans la nature. Du genre, si je vois trois voitures rouges dans la rue qui se suivent c'est que cette fois sera la bonne ! Cinglée la nana.

Ou encore, si je suis à la caisse du supermarché, je me dis que si j'arrive à être encaissée avant le mec de la file d'à côté, c'est que je suis enceinte...Complètement toquée la meuf !

D'où me viennent ces idées saugrenues ?!! Bon, c'est vrai, c'est un peu très bête tout ça, mais il y a des idées que je ne contrôle plus depuis un certain nombre de semaines...

Alors voilà, une (petite) présentation de mon parcours :

J'ai 27 ans et mon homme aussi. Mon homme, que dis-je ?! Mon mââârrri, oui, on s'est marié l'été dernier ^^. Cela fait 12 ans qu'on est ensemble. Bon y'a eu des hauts, des bas, mais plus de hauts que de bas et aujourd'hui on s'aime plus que tout. Il est mon meilleur ami, mon confident, mon amant, mon compère, mon alter ego, mon acolyte, mon amoureux, mon complice,... bref mon doudou d'amouw chéwi !!

Il y a aussi mon gros chat, à qui nous accordons une grande place dans la maison.

Tous les deux, surtout moi, je veux dire avec mon mari, pas avec mon chat, entendons-nous !! Nous avons décidé de nous lancer dans la grande aventure des essais-bébé pendant notre voyage de noces, en juillet 2015.

Cycle 1 : J'étais certaine de tomber enceinte tout de suite. J'en avais tellement envie, de ce bébé ! C'est sûr, poussé par mon futur instinct maternel, il sentira qu'il est le bienvenu et arrivera tout de suite ! Et puis toutes les femmes autour de moi sont tombées enceintes si vite ! En un mois ou deux, l'affaire sera dans le sac embryonnaire. Ce sera pareil pour moi !

J'étais tellement sûre de moi, que quand j'ai eu 2 jours de retard j'ai fait une prise de sang. Direct, ouais ouais, sans même passer par la case test de grossesse. Moi qui suis phobique des piqûres !! Et pour quel résultat...! Je vous le donne dans le mille : nada. NA-DA !

Cycle 2 : Bon, c'est pas grave, il arrivera ce mois-ci c'est sûr ! Je suis jeune, j'ai arrêté la pilule depuis 4 mois donc a priori mon corps a éjecté les dernières hormones artificielles. J'ai commencé à lire les forums, vu comment calculer la période la plus propice, comment optimiser nos câlins pour réussir le coup de maître. C'est sûr, c'est pour ce mois-ci puisque je vous le dis !!!

Cycle 3 : Nouveau désenchantement. Bon, on passe à l'étape supérieur. C'est décidé, j'achète les tests d'ovulation, les tests de grossesse et tout le tralala. Je ne veux pas attendre plus longtemps. Je me dis que c'est peut-être un peu tôt, qu'il faut se laisser le temps mais je ne veux pas une autre déception. C'est parti !

Cycle 4 : et m**de... encore elles... Si ça se trouve, j'ai pas un problème moi par hasard ?? Pourquoi ça ne vient pas ?! J'y pense trop c'est ça ? Ah. Je dois peut-être faire un blocage psychologique ou alors je suis trop stressée. Vite, un rdv chez la gynéco. "Ne stressez pas" me dit-elle. Bon, alors pas de test d'ovulation ce mois-ci hein ! Comme ça, c'est sûr, j'y pense plus.

Cycle 5 : Tu parles... Bon je ressaye encore une fois sans les tests d'ovulation. Mais je peux pas m'en empêcher, j'y pense encore et encore plus fort la dernière semaine avant mes règles. Cette fois, sera-t-elle la bonne ? Ou est-ce le début d'une longue attente ? Vais-je faire partie de celles qui mettent plus d'un an à avoir leur bébé ? Ou celles, qui après des années, n'ont toujours aucune certitude de pouvoir un jour donner la vie ?

Cycle 6 : Je reprends les tests d'ovulation mais aucun positif ce cycle. Je me sens nulle. Il y a des tas de femmes qui en sont à plus d'un an d'essais et moi je me plains de trouver ces mois longs... A partir de combien de mois d'essais peut-on commencer à se plaindre sans culpabiliser pour les femmes qui ne les compte plus en mois mais en années ? J'ai tellement peur d'en faire partie. De ces femmes qui galèrent à tomber enceinte, pour qui il ne suffit pas de quelques vacances en amoureux pour que la petite graine s'accroche.

Lors d'un autre rendez-vous chez le gynécologue (un nouveau cette fois ! mon doc G. comme je l'appelle), je découvre que je n'ovule pas. Ça valait bien le coup d'investir dans les tests d'ovulation...!! Suite à ça, je réalise une HSG (hystérosalpingographie, l'explication, c'est ici), un bilan hormonal et mon homme passe un spermogramme dont les résultats sont catastrophiques.

Cycle 7 : Je ne me fais plus trop d'illusions pour ce cycle avec les précédentes annonces... Deuxième rendez-vous avec mon doc G., pas de bonnes nouvelles, faut que j'aille consulter une spécialiste en PMA. Chose faite, ma nouvelle doc S. (S comme gynéco spécialiste), nous informe qu'on devra effectuer une FIV. On la prévoit pour mai. Elle me dit que je ne suis pas OPK au vu de mes bilans hormonaux et une écho mais le problème vient de mon homme qui est OATS.

Cycle 8 : Nouveau cycle ! Mais cette fois, heureuse d'avoir mes règles car je suis résignée et j'attends avec impatience ma FIV. Chaque jour qui passe me rapproche du grand jour, j'ai hâte d'être en mai !

Bon, on est au mois de mars et j'en suis au cycle suivant mais je n'ai plus envie de les compter, ces fameux cycles. Ça ne sert pas à grand chose dans mon cas. Je demande juste ma petite graine dans le bidou, peu importe quand elle viendra, je l'attends. Avec ma super copine nommée impatience.

Avril, mois de la Fiv est arrivé. J'appréhende. J'ai hâte de commencer !

NB : j'actualise cet article chaque mois !

Bon voilà, je me lance ! Je rentre dans l'univers inconnu de la blogosphère.

J'ai surtout besoin de parler. De ce qui me ronge depuis des mois et dont je n'ose parler avec personne.

Parce que dès que je vois une femme enceinte j'ai envie de la trucider de pleurer.

Parce que dès qu'on m'annonce une nouvelle grossesse, il faut encore faire semblant de se réjouir.

Parce que j'en ai marre de revoir les ragnagnas gnagnagnagnagna ! se pointer dans ma culotte chaque mois, avec l'espoir de tout un mois qui s'envole.

Parce que j'en peux plus d'interpréter tous les signes de mon corps comme annonciateurs d'une grossesse, grossesse qui n'arrive pas.

Parce que ça me saoule d'entendre "et vous c'est pour quand le petit ?".

Parce que c'est dur de se sentir seule dans cette attente.

Parce que qui d'autres à part vous, chères futures mamans en attente d'avoir la petite graine, peuvent comprendre ce que c'est ?